Токсичные отношения

Постепенно наполняющаяся свалка химических отходов – это же токсично, и ничего живого там больше расти не сможет. Мы понимаем: к ней не желательно подходить близко, нельзя проводить там много времени; в противном случае, это может негативно сказаться на здоровье.

В токсичных отношениях все происходит приблизительно так же. Поэтому, в них нельзя долго находиться, к ним нежелательно вообще приближаться. Один в них становится контейнером, другой целенаправленно сливает в него свой негатив, день за днем отравляя и превращает его жизнь в ад…

Токсичные отношения: что это такое и почему это проблема

Токсичные отношения – термин характеризующий разрушительные отношения для одного либо для двоих партнеров. Часто их называют зависимыми отношениями. Наиболее типичными вариантами здесь являются следующие пары: алкоголик и со-зависимый партнер и психопат + со-зависимый партнер. Деструктивные отношения в парах опаснее, чем можно себе представить. Домашнее насилие, деградация личности, попытки суицида, алкоголизм, наркомания целых семей, оставленные дети – все эти явления родом из подобных браков.

Для личности, зависимость оборачивается утратой опоры себя и потерей идентичности.

Встречаются и более «мягкие» варианты такого рода отношений – дисфункциональные отношения, в которых нарушен характер семейных ролей. Есть и просто неудачные союзы. Участники отношений могут не подходить друг другу, и это становится причиной токсичности. Надо отметить, что токсичными отношения могут быть и на работе, и в школе, и между родственниками, и между друзьями.

Таким образом токсичные отношения могут быть разными как по форме, так и по степени токсичности. Часто участниками таких отношений становятся люди с негативным опытом. Причин может быть масса. Некоторые буквально притягивают к себе людей, которые неуважительно к ним относятся. Что для них будет общее, так это то, что это отношения, в которых партнерам невозможно решать задачи своего личностного развития. Попасть в ловушку токсичных отношений легко, а вот выбраться из нее не так-то просто.

Человек, попадая в такие отношения, чувствует себя опутанным паутиной, теряет свободу, но при этом не в состоянии взять на себя ответственность за возвращение этой свободы и ждет, что это сделает за него кто-то другой – партнер, обстоятельства. Он лишается жизненной энергии, способности радоваться, веры в себя и, в конце концов, регулярное моральное насилие лишит и здоровья. Каждый случай индивидуален. Обнаружить признаки токсичности в отношениях непросто. Этому препятствует эмоциональная привязанность к партнеру, воспоминания о тех временах, когда с ним было хорошо.

Не стоит называть токсичными отношения, в которых присутствуют временные конфликты, ссоры, острые моменты. Нет идеальных пар, сложности приходится переживать абсолютно всем. Люди тратят годы на то, чтобы выбраться из токсичных отношений, а до этого годы, чтобы понять, что они токсичны. Тем не менее, есть стандартные признаки по которым можно определить, находишься ли ты в здоровых отношениях или нет.

Токсичные отношения — как их распознать

1 Соотношение неудовлетворенности отношениями и той доли радости, комфорта и счастья, которую вы получаете от них

Если большинство испытываемых эмоций негативны (вина, тревога, страх, постоянная обида, угнетенность), в этом случае можно говорить о токсичности.

“Чувство вины, зависимость от иррационального авторитета ведет к слабости воли у зависимого человека, и в то же время то, что парализует волю, усиливает зависимость. Так образуется замкнутый круг.”

Эрих Фромм

Самый критический вариант — пары, в которых есть место рукоприкладству, насилию, эмоциональному шантажу, финансовой или эмоциональной зависимости. С физическим насилием, неважно, толкнул ли он вас, кинул в вас что-то или ударил, ни в коем случае нельзя мириться. Если вы с этим столкнулись — бегите, даже если вы латентная мазохистка. Это не ролевая игра по правилам, не путайте, по вашей просьбе насилие не остановится, неадекватности и агрессивности будет все больше, а последствия могут быть плачевными как для здоровья, так и для внешности.

2 Постоянная критика в ваш адрес

Неконструктивная критика личности ранит, подавляет и угнетает. Один из партнеров постоянно подтрунивает, насмехается, критикует и упрекает другого. Если у человека низкая самооценка, то при таком воздействии он может впасть в тревожное расстройство. Даже когда самооценка нормальная, рано или поздно партнер начнет терять уверенность в себе из-за такого отношения. Порой психологи относят подобное поведение к настоящему моральному насилию. Если все действия получают оценку со стороны партнера, со временем вы просто опустошаетесь. Гоняясь за его одобрением, вы не получаете ничего, кроме стресса; вы уже забываете о чувстве собственного достоинства, всеми силами пытаетесь «соответствовать».

Одно из главных последствий увязания в паутине токсичных отношений — растущее недовольство собой: когда рядом с вами находится человек, который постоянно вас недооценивает, вы рано или поздно начинаете думать, что он прав, а вы — не талантливая, тусклая и безнадежная личность-тень. Партнер вас постоянно стыдит: именно вы виноваты во всем, что происходит, ведь именно вы чего-то не сделали или, наоборот, что-то не то сделали или не то сказали. Он может ничего не говорить вслух, но вы все равно живете с чувством вины.

3 Никаких совместных планов

Вы не видите будущего у этих отношений, только начинаете осознавать сколько материальных и моральных сил было отдано в пустоту. Ситуация неопределенности, одного из партнёров, абсолютно устраивает; второй живёт ожиданиями и верой в то, что когда-нибудь что-нибудь изменится, но этого не происходит. Человек свыкается с режимом ожидания, постепенно его уверенность в себе улетучивается. В будущем нет ничего, неопределенность пугает и вы отчаянно цепляетесь за прошлое. Вы столько вложили в эти отношения, что даже не представляете, что удастся еще что-то построить. А партнёр не дает никаких обещаний и не строит планов.

Отличительная особенность хороших отношений — чувство стабильности и уверенности в партнере: даже если вы живете с моряком, которого не бывает дома несколько месяцев кряду, вы вполне можете строить с ним общие долгосрочные планы и видеть свое совместное будущее.

4 Безразличие — явный признак токсичности

Когда любые ваши слова и старания игнорируются, принимаются как должное или даже высмеиваются. То есть, вы как личность, как человек с какими-то особенностями, привычками, увлечениями—ему не нужны. Вы ему нужны, но как функция, не более того. И это ранит, потому что чувств нет, обещания не исполняются, и мы видим в свой адрес только ровную линию на приборе жизнеобеспечения отношений. Если вас постоянно отодвигают в сторону, не слышат, не хвалят и даже не ругают, то никакие реанимационные действия уже не помогут.

5 Ваши проблемы остаются вашими — в токсичных отношениях отсутствует диалог

Как только один из партнеров пытается поговорить на эмоционально значимые темы, другой просто переводит разговор, либо отвечает формально и вновь замыкается. Ваш партнер не желает разговаривать о том, что вас не устраивает в отношениях, не хочет что-либо в них менять. При любой возможности он старается увернуться от подобных разговоров, а иногда и грубо прервать их. Вы страдаете от его равнодушия, в душе накапливается затаенная обида.

Партнер подсознательно почувствует эту обиду, и она будет вызывать у него раздражение. Когда один обижается, а другой раздражается и это недоступно обсуждению и проработке, отношения заходят в непроходимый тупик. Получается круг эмоционального преследования. Более тревожный партнёр всё время пытается наладить контакт, а избегающий всё время удаляется.

6 Тебе нельзя, а мне можно

Вы ощущаете, что вас обманывают, вы не получаете конкретных ответов на простые вопросы. Мало знаете о жизни партнера, чувствуете, что от вас многое скрывают, при этом пытаются контролировать ваше пространство. Он ставит пароль на свой телефон, но просматривает ваш. Когда партнер еще страдает патологической ревностью и убежден, что вы постоянно с кем-то заигрываете в его отсутствие, такое поведение может стать огромной проблемой для обоих.

Кстати, у шизофреников бред ревности — это один из самых распространенных сценариев.

И вы знаете, что лучше не спрашивать у него, почему так. Он не позволяет выстраивать отношения с внешним миром. Вас вырывают из привычного круга, лишают связей с друзьями, родными, близкими, со всеми, кто вам дорог. Иначе говоря, лишают опоры, на которой вы всю жизнь стояли. Все вокруг объявляются плохими, никчемными, не стоящими вашего внимания, на всех наклеиваются ярлыки. Про кого-то говорится с иронией, сарказмом, про кого-то – откровенно оскорбительно. Вам «разрешают» общаться только с теми, кто лоялен к манипулятору или на данный момент зачем-то нужен.

Он всё время обвиняет или обижается, вам постоянно приходится оправдываться. В итоге вы не видите будущего без этого человека. Вы полностью растворились в партнере, у вас нет своих интересов, вы живёте ради него, в то же время чувствуете, что вас недооценивают. Даже представить себе не можете, что вдруг расстанетесь. Важным моментом является то, что «токсичный партнер» чаще всего чувствует (или даже вполне осознает) страх, его второй половинки, быть покинутой — и старается при помощи этого страха добиться для себя все новых и новых условий, на которых он готов оставаться в этом союзе. Власть, как известно, портит: чем сильнее ваша зависимость от токсичного партнера, тем наглее и эгоистичнее он будет себя вести.

7 Паразитирование

Один из партнеров живет в свое удовольствие — холодный, отстраненный, враждебный, заботясь в основном о своих нуждах. Возможно, манипулятор, у которого есть прямая выгода. Другой — очень любящий, готовый на все, постоянно трудится на благо двоих (устраивает быт, зарабатывает деньги, эмоционально поддерживает другого в ущерб себе и т.д.). Это принимается как должное, попытки обсудить что-то и внести изменения ни к чему не приводят.

Проверьте, с кем живет ваш партнер — с вами или с теми удобствами и материальными благами, которые вы ему создаете: расскажите ему (или ей), что собираетесь уйти со своей высокооплачиваемой работы на более скромную, но такую, где вы наконец то сможете раскрыть свои таланты. Или поставьте перед фактом, что уже не сможете делать всю домашнюю работу в одиночку, пока он (или она) отдыхают (вопрос, от чего?) за компьютером. Реакция партнера будет красноречивее любых слов. Паразитические отношения могут быть не только в паре, но к сожалению и с детьми, и даже с родителями.

В нормальных здоровых отношениях вам никогда не придется постоянно жертвовать собой.

Родственники и близкие друзья нередко чувствуют нездоровое взаимодействие в паре, что вам плохо, чисто на интуитивном уровне, даже если вы постоянно улыбаетесь. Кстати, страдания жертвы ранят близких не меньше, чем ее саму. Об этом нельзя забывать.

Да, и, в конце концов, проблема все-таки становится очевидной, ведь человек просто не может постоянно и на 100% себя контролировать. Скрыть его можно только от людей, с которыми вы мало общаетесь.

Как выйти из токсичных отношений

Если все не так, как мечталось, если вместо счастья – сплошные переживания, стоит задуматься, что происходит и почему. Можно ли разорвать этот замкнутый круг? Конечно. Точнее, в него можно не попасть.

И способ этот очень прост: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства. Пока все зашло не слишком далеко, пока вы не нанесли друг другу действительно серьезных ран, исправить ситуацию попробовать можно, затягивать – смысла нет. Не молчите, вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется – все, отношения надо разрывать. Никаких «Ну я же тебя просила!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут токсичными. Вы можете дать человеку шанс, можете дать и второй, но если видите, что ходите по кругу, лучше вообще разойтись.

Попробуйте посмотреть на ситуацию, со стороны, извне, беспристрастно. Какой была ваша жизнь и какой стала? Как вы себя ощущали раньше и как теперь? Вы когда-нибудь замечали, что человек добавляет ненужные проблемы в вашу жизнь, которых без него не было?

Что вы приобрели и что потеряли? Чувствуете ли вы себя в безопасности в присутствии этого человека? Конечно, оценить любимого (близкого) человека объективно, «с холодной головой» трудно, но надо постараться. И возможно, вы увидите, что то, что вы считали случайностью, на самом деле закономерность, стиль поведения, правила, которые вам навязаны. Вы наконец-то начали понимать, что в токсичных отношениях нет ничего нормального – того, что стоит терпеть, с чем стоит смиряться. Представьте без иллюзий, что вас ждет, если вы останетесь.

Да, сначала после расставания вы будете чувствовать боль – это нормально, любые перемены, даже самые долгожданные, — это большой стресс. Но после— наступит период переоценки ценностей, блаженства и саморазвития. Иногда кажется, что только психологически слабые люди способны попасть в подобные отношения. Но это, не совсем так.

Если вы хотите выйти из плохих отношений или устранить токсичных людей из своей жизни, начните со списка плюсов и минусов поддержания отношений с этим человеком. Возможно, у вас будет гораздо больше минусов, чем плюсов, но, возможно, плюсы достаточно важны для вас, а минусы окажутся ничтожными в общей картине происходящего; проанализируйте преимущества и недостатки сохранения контакта. Вы не выйдите из токсичных отношений, пока не будете уверены, что этого на самом деле хотите. Этот шаг к тому, как двигаться дальше, он может быть применен не только к отношениям, но и к спорным ситуациям.

Если вы ждете, что кто-то изменится для вас, пришло время преодолеть это убеждение, поймите, что вы не можете изменить людей. Это трудно принять, особенно когда вы так отчаянно хотите, чтобы кто-то изменился, долгое время идеализируете его, но ожидание только усиливает вашу боль. Вы тратите свои ресурсы в огромном количестве, но ситуация не меняется, вы постоянно думаете, что еще можно сделать/исправить/попробовать по другому/найти другой способ, но сталкиваетесь каждый раз с бессилием, что не властны над этой ситуацией. Подумайте о настоящем моменте и о том, каков этот человек прямо сейчас. Вы хотите, чтобы этот человек был таким, как сейчас, навсегда? Если нет, то отпустите. Люди могут приходить и уходить, и не всегда это зависит от ваших желаний, но только вам решать, подходят ли они для попутчиков по жизни. Единственный кто от вас никогда не уйдет — это вы сами. А значит, надо дружить и разобраться с собой. Возможно, у вас уже не первый подобный печальный опыт таких отношений и качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий. Это не правильная установка. Если так, то эту закономерность необходимо прекращать; по возможности обратитесь к психологу. Он поможет вместе выяснить причины (а они есть), почему так происходит. Точно так же, как вы не можете изменить людей, вы не можете изменить прошлое. Все, что вы можете сделать, это двигаться дальше и жить лучше сегодня.

Часто мы цепляемся за что-то из прошлого, надеясь, что оно вернется и станет лучше, или что ситуация исправится. И, возможно, так оно и будет. Но вы не должны ждать этого. Подумайте о том, что мешает вам идти дальше. Живите своей жизнью, и если она делает полный круг, то замечательно. Если нет, то, по крайней мере, вы не тратите недели, месяцы и, возможно, даже годы на ожидание чего-то, что, по сути, никогда не случится.

Если вы действительно хотите научиться отпустить прошлое и болезненные ситуации, следует перестать быть жертвой и обвинять других. Да, кто-то другой вполне может быть ответственен за вашу боль, но сосредоточение на этом вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как вы можете преодолеть боль, всё меняет. Помните, что вы контролируете свою собственную жизнь и то, как вы живете, начиная с этого момента. Всё, что Вы имеете на данный момент, Вы сами когда-то выбрали. И всё, что Вы сделаете, вырвавшись на свободу, тоже будет являться только Вашим выбором.